AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
SED FELICES AMIGOS, CON O SIN NAVIDADES, LA FESTIVIDAD ES LO DE MENOS
21 comentarios:
Buenas tardes, amigo Aguilera:
Cualquiera entiende la respuesta del pavo. ¿Ves?, todo es cuestión de carácter y tomárselo con optimismo, el fin de los dos no se diferencia en mucho.
El diccionario que has aportado, estupendo. Voy a serte sincera y no lo cuentes, pero el significado nuevo para la palabra que me ha hecho reir ha sido 'lamentable'.
Saludos, y ...
¡FELICES FIESTAS!, tu amiga Gelu.
Bueno ¿te ha tocado el Gordito o no? Ardo en curiosidad, una vez que supe que parte había tocado en la Lotería Nº 1 de Priego... Besotes de tu buena amiga que no te inspira ninguna atracción sexual (de lo cual ¡no sabes cuánto me alegro! Los años tienen sus ventajas, cariñín...), M.
Gracias, Antonio. Por este buen rato que me has hecho pasar. Estos días viene muy bien el humor.
Un abrazo
jajajajajaja. No veas cómo me he reído.
Me han gustado unas cuantas, pero especialmente la de:
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
Gracias por hacerme sonreír,(bueno, carcajear) en esta festividad de guirnalda y espumillón.
Besos y a pasar una buena noche o una Nochebuena
Antonio, el chiste del pavo me ha hecho reir mucho.
Excelente.
Que pases una hermosa navidad con los tuyos.
Un abrazo.
"Se ha puesto el gallo incierto, hombre". Decía César Vallejo.
Como es más orgulloso que el pavo, no sabe lo que le espera al primero que apareció por el portal el día después de la nochebuena despertando al personal.
Divertido conjunto de maneras de decir las cosas de forma educada.
Que sean felices todos los de tu casa, igualmente y que olvidemos todas las penas y penurias aunque sea por unas horas, que éstas sean menores para el año que viene.
Un abrazo.
Lo del pavo y el banquero...buenísimo.
Feliz Navidad, Antonio. Feliz fiesta de las bolas de colores.
Tras leer las definiciones de monógamo, ninfómana, lengua y otros, recordé una película en la que trabaja George Burns.
El personaje que interpreta (este recordado gran actor) tiene unos 85 años, que es la misma edad de George Burns en el mundo real. Eso no le impide tener como amante a una mujer cuarenta años menor, que también es ninfómana.
En una escena se ve a George Burns caminando hacia la cama, donde lo está esperando la amante. Es obvio que van a tener sexo.
Dice George:
«Es un trabajo sucio. Pero alguien tiene que hacerlo.»
Cuando ya había pasado hacía rato los noventa años, le preguntaron a George Burns (al que siempre se lo veía acompañado de mujeres jóvenes y hermosas) cómo era tener sexo a su edad.
La respuesta de George:
«Es como tratar de jugar al billar con un hilo».
Fantasticas todas las definiciones... pero la de banquero es extraordinaria.
Si, siempre vienen con el paraguas cuando ya no llueve...la madre que los parió.
ENORMISIMO ABRAZO, QUERIDO ANTONIO.
FELIZ NAVIDAD.
Todo eso y mucho más. Pero, si es verdad eso de que el mundo es un espejo que nos refleja a nosotros mismos, sonriámosle, pongámonos guapos, hagamos un corte de manga si hace falta... y a salir a la calle, con dos cojones.
Felices comilonas para tod@s.
Intentaremos seguir tu recomendación final, pero no es "mujer que tiene la moral sexual de un hombre".
Buenos consejos y sabias definiciones.
¿Que mas podemos pedir si el pavo ya está en el horno?
Un abrazo
jajaja me gustaron especilamente las definiciones de Banquero, candidato y consultante.
Y gracias por esos besos que dejaste en mi espacio. Gracias de verdad. Y disfruta en familia estas fiestas-no-fiestas pero con el Espíritu de la Fiesta.
Un abrazo
PD- Ahh y por supuesto: mi solaridad para con el pavo, que la entraña le sea leve.
GRACIAS AMIGOS POR VUESTROS COMENTARIOS, LE AYUDAN A UNO A QUE LA VIDA SEA MÁS LLEVADERA.
NOTA IMPORTANTE:
EL DICCIONARIO NO ES DE MI COSECHA, ES DE UN AUTOR ARGENTINO DE QUIEN AHORA NO RECUERDO EL NOMBRE.
CONTINUAD CON LA FIESTA....
YO HAGO LO QUE PUEDO, YA ME BEBÍ VARIAS ARROBAS DE REFRESCO DE COLA Y BRINDÉ POR VOSOTROS CON ZUMO DE MELOCOTÓN (ESTO ES LO QUE TRAE LOS EXCESOS, Y ES QUE YO FUI BEBEDOR, VAYA QUE SÍ...ALGUNOS QUE ME ACOMPAÑABAN ESTÁN BAJO TIERRA HACE TIEMPO)
vaya vaya, te has lanzado tú también a hacer dicccionarios... je je je
biquiños,
p.d.: hoy comí turrolate.
Muy buenas tus definiciones y ademas verdaderas. Dejemonos de tonterias, estas y no las de la DRAE son las que sirven
FELICES FIESTAS
Un abrazo
LUZ
...ni vista con otros ojos me gusta. Aun así, abrazos.
Mi Señor Antonio Aguilera,
Espero que esté pasando estos días con la mejor sonrisa :-)
En estas tristes fechas es buena práctica recuperar la ocurrencia humana para reírnos de nuestro propio significado, suponiendo que lo tengamos.
Las colecciones de diccionarios que recorren la red tienen su gracia, yo creo que alguien va recopilando dichos, frases y sumando chistes y aciertos anónimos, aunque normalmente, si se esconde alguna definición muy puntiaguda hay alguien conocido detrás de ella: como la del BANQUERO atribuida a Mark Twain, ECONOMISTA a Laurence Peter o la del PESIMISTA atribuida a François Truffaut y así también otras...
Le amplio el diccionario con otras ocurrencias recogidas de la web y le envío un abrazo a usted a Mildred y familia, además de al resto de la troupe de blogosferos.
Suyo, Z+-----
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AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenias de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
Jejeje me ha hecho mucha gracia. Que definiciones mas precisas.
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